致——那些年！我们一起成长的岁月
（那一年写给09级毕业学子）
离别，是件微妙的事情，无人知道该怎样诉说它的心情，因为有太多的话语想说，但却是久久不能开口。不是不喜言语，而是看似很长但却短暂的时间让我们不知从何说起。岁月未老，青春不在，那些年，我们一起奋斗一起努力；那些年，我们都在向前迈进从未停息，向那些年同我一起牵手向前走的你们致敬！致敬那些不曾后悔的青葱岁月。
早起的闹钟响过了，此刻的窗外是一片虫子鸣叫，锦城上空的黑纱也渐渐被阳光撩走了，从昨晚的午夜十二点到此刻正午十二点，我一直伴随着肖邦的钢琴曲《离别》，深深的被即将和09级学生暂别的不舍情绪闹得彻夜未眠，是啊！又是一年毕业季，我想各大高校的宿舍楼上又要开始挂上花花绿绿的床单了吧，不是“某某师妹，我们会想你的”，就是“某某寝室的兄弟，一定要记得我们四年的友谊”等等。毕业了，当这一刻无声无息的来到时，我依稀记得当年那个毕业晚会哭的稀里哗啦幼稚的我，这一刻我有仿佛回到了三四年前的那个夏天，那时的我单纯、简单、有一颗初生牛犊不怕虎的精神，但也正如现在的你们一样，因为面向太多太多的选择了而感到迷茫了，本以为聪明如我的“人才”面向社会是不会吃任何亏的，但殊不知在迈向未来的道路上，我遭遇了太多太多的坎坷和辛酸。这段岁月不能说付出了血泪，但至少是我一辈子值得去回味的，而和大家在一起的四年里，我早已和大家讲过我的过往，仿佛说过的这些话还在嘴边，而你们就要准备行囊去毕业了，而我的那些过往就变成了最后一次在你们面前唠叨的话题了，带着这些过往我要送走现如今也迷茫和忧愁的你们，这是一份责任，但更多的是一份担心，担心的是你们还如当初的我那般懵懂，担心的是我真的不能彻底的了解你们是否准备好了，而你们确实没有真的准备好，可是我知道无论我怎么去想，你们都是要飞向属于你们的蓝天的，我只有祝福，祝福你们能够顺利的走出人生的一地步，而此刻，我已经深深的陷入这无边的回忆中，回忆里有太多太多的感触冲刺着我，我想把这些触动我内心深处的一点一滴都讲给你们听，这正好也就随了我任性和感性的性格。我不得不放弃追求文采的这一种说法，因为要原谅我的才疏学浅，我能够说的仅仅是我想说却不知说啥些什么的傻话。
时间过得不可思议的快
4年了，4年有48个月，约17280多天，约414720多小时，约24883200多分钟。感觉时间有很多很多，可是却又转眼即逝，一切都仿佛还在
昨天。我依然非常清楚的记得你们来到我身边的那一天，无数次的聊天中，我们反复聊到过：记得那一天报到时间临时提前了，从下午提前到了上午，当一位老学生干部气喘吁吁的跑到我办公室说“刘老师，快，新生已经到了我们的报名地点了”的时候，我顿时愣在那里，因为当时我有太多太多的东西还没准备好，而你们就这么突然的来报道了。第一次见学生的激动，第一次看到学生家长的紧张，第一次作为人民教师和你们的父母握手的颤抖，我承认当时的我手足无措了，并且老天真的不给我一点面子，刮着好大好大的风，这风吹乱了我的思绪，搅浑了我早已安排好的一切。我的名片被吹得到处飞，我的宿舍安排表、学生报道流程单全部被我弄得一团乱，瞬时间我脑皮就像千万只蚂蚁在爬一样，尽管这样，我依然还是把你们一个个从你们的爸爸妈妈手里接过来了。虽然大汗泠泠，可终究是度过了第一关。可在我心底那时的表现让我到现在还在耿耿于怀，我想在你们的爸爸妈妈眼里我就是这么稚嫩的一个小男孩，他们甚至可定会怀疑，这样的一个男生可以引导好我的儿女吗？所以那是一个遗憾，遗憾的是没有给你们父母留下最成熟最稳重的形象，尽管我身上从未出现过类似这种形容词的表现。就这样，从那一天开始，我和你们开始了很多个第一次：第一次的晚点名、第一次的查课查寝、第一次和学生发生冲突和误会、第一个被骂的学生、第一回为你们哭泣的事情、第一次因你们而和寝室阿姨吵架的任性、第一次因为你们不懂事而想着放弃、第一次感受别人给我过生日的幸福，第一次陪着生病的同学去医院，第一次因为学生凌晨三点钟想家了而失眠，太多太多的第一次，这些第一次有很多都是以闹剧结束，而我们都知道这些闹剧其实真的可以不发生的，因为我一直标榜着我自己准备好了，就拿第一次的晚点名来说，学生科长给我们开第一次会布置好09级辅导员所带学生的那一天，甚至可以追溯到我刚刚踏进锦城的第一天开始，我就已经再开始准备，改了一次又一次的稿件，对着镜子练习了一次又一次，一次又一次的背着你们的信息资料，但当第一次踏上与你们相会的教室时，看着下面黑压压的一片，我脑海里一片空白，我准备了整整两个月的话语全部忘记了，花一千多元买好的衣服也因为忙，都没有来得及换，全身湿透的走向了讲台，或许这些现在想想其实也不是那么重要的，可是当时没有任何经验的我，所有的准备工作都仅仅是为了让你们喜欢我、接纳我、认可我，但是因为真的忙得不可开交所有的这些准备都化为泡影，那晚回到寝室我第一次因为带你们哭的昏天暗地，我对着镜子说：这哪是人干的活，我为什么那么笨，准备了那么多结果全部忘记。那晚系领导一直在座位的最后一排陪着我，晚点名后他表扬我说我说的其实非常好，但是以我四年的辅导员生涯判定，那怎么可以说是表现好啊，那是一团糟，所以当晚的一切因为没有存在过腹稿，我所说的任何一切我都已经忘了，但是我心里永久的刻下了一个数字，208！当晚坐在下面一共有208张笑脸，208个人的眼神让一个专业的舞蹈演员、身经百战的女生部部长变得胆怯了，可也正是这208张笑脸让我成功的迈向了我三尺讲坛的第一步，那是我人生里最重要的一步，这一步承载了太多的心酸和不容易，但是因为你们的到来，因为你们而产生的责任感和动力让我一直稳稳的走到现在。至少回首一起成长的岁月里，我的改变是因为你们支持着我勇敢的踏出了第一个脚印。现在从208到177了，我很遗憾这个数字不是完整的走到大四，因为有转专业的学生。但是我能够理解，理解那些因为梦想，因为仕途而离开这个集体的他们，而也正如我所说，我不曾忘记每一张笑脸，那是我人生第一次拥有属于自己学生经历的见证。如今我所带的第一届学生即将踏上自己人生的征程，我只叹人生本身就是不可不散的宴席，我只叹时间不会总是停滞在那一刻，我只叹人不能总是活在过去。我们总是会有太多的形容词来形容时间，但是这四年来我经常会拿赵本山和小沈阳的春晚小品来举例，其实真的真的人生太短暂了，时间过的太快了，无论是一天还是一辈子，都只是睁眼和闭眼之间。
拥有四年前所从未拥有过的幸福
我自己知道我是个感性且因无知而无畏的男生，这种性格的缔造源自于我曾以为不幸福而幸福的家庭，四年之前我从未如此的强烈感受到爱的滋味，我不是说爱情，也不是说友情，而是一种类似于亲情的感觉，当然不可否认的是这种感觉从小到大的确一直伴随着我，可是这样的感觉总是和我若即若离，因为得不到，我常常想要去拥有，为了能够拥有，我会变着法的吸引别人的注意，我会一度的装傻装可爱来取得身边人的信任，甚至因为害怕失去这样的感觉我总是学不会去拒绝，或者说单纯如白纸的我那十多二十年的生活里，我就是一只别人眼里的猴子，我不是不知道，只是知道了我也愿意这样扮演下去，因为自己的演出博得了大家的欢笑，让大家愿意和我在一起，那么这一切就足够了，很多人都说我博爱，可又有谁知道我是因为从小到大被爱的太少而才如此呢？一直到你们来了，我开始渐渐的改变，我从无知的无畏到真正的无畏，因为我真正的自信了，因为我可以说我有一定能力了才变得无畏。我深知自己身上所肩负的责任是什么，我有了一群非常可爱并且真正属于我自己的爱的对象，所以我在大一的时候会“恶心”的喊你们心肝宝贝，所以我才会一次次的在你们面前“无理取闹”，因为我总是自私的认为：你们是我的一部分，你们会理解我，你们要理解我，你们该理解我。事实上你们很大度，你们其实比我成熟比我懂事，当一个如此“变态”的辅导员、老师、兄长长期的在你们面前“作威作福”的时候，你们依然能够容忍我，或许当时有部分学生是因为迫于我的“淫威”，可是四年过去了，现在你们应该不再害怕了，可是我依然可以从你们眼里发现那份最真挚的情感，我很肯定的认为那是爱我的眼神，那是不后悔与我相处四年的眼神。而这样的眼神一定会陪伴我继续成长，一定会值得我去铭记一辈子。还记得那一次我的生日吗？工作后的第一次生日是你们陪伴度过的，而且你们更加知道再此之前我没有怎么过过生日，因为过去的伤痛，可是那一次生日让我一辈子难以忘怀，一直到今天我还珍藏着你们给我发的短信，给我送上的祝福，还有那一本从一个人递到另一个人，然后熬夜到凌晨写下真心话的本子。还有每逢佳节的时候你们给我发的信息，那些话语让我内心总是充满着被爱着的幸福，我觉得我自己终于得到被别人宠爱着了，回到湖南，我是最忙的一个人，吃饭的时候，走访亲戚的时候，我的手机总是响个不听，妈妈说：贝贝吃饭总是弄手机是非常不礼貌的事情。但是只要我说是我的学生给我发短信了，我妈妈会原谅一切，甚至妈妈会和我分享你们所说的每句话，有的时候兴奋了还会拿着这些去给左邻右舍亲朋好友面前“标榜”，她认为她的儿子是被人尊敬的，她认为她的儿子是有了出息的，而这些都是你们给我的，这是我感受到的前所未有的的幸福，不是说我在此之前不幸福，而正如我所说那些真的不能够让我真正的感受到爱，那些爱更多的是建立在我向大家撕开伤口，然后让大家撒上一把盐的基础上的“快乐”。是你们，是你们毫不保留的情感流露，才可以让我放肆的获得快乐，而这也恰恰正是今天你们要走了我痛苦不已的原因，常常我们说“幸福来的太快，往往让人来不及抓牢就要流失掉”，如果说你们让我觉得很幸福，但因为分离而不得不让我选择舍弃这份幸福，我是愿意的，因为我不止一次的和你们说：毕业后我只希望你们能够混得比我好点。这是我放弃这份幸福的唯一要求，这是我忍着痛苦最后和你们开会说过的话，这是我对幸福的最直接的诠释。
千千万万的对不起
我必须表扬我自己是一个真的爱你们的哥哥，但我真的不是一个称职的好老师，四年了，就像我上面所说的那样，我太任性了，太感性了，这四年来无数次的对你们“咆哮”，有的是因为你们真的很不乖，但有的却是你们触碰到了我有些看似“不合理”的鸡毛蒜皮。我不知道你们怎么定位我，一位授业解惑的师者、一个情深意切的兄长，还是条令规矩的执行者，但我知道我大一对你们的模式是什么，我很多次总结那是“高压锅”式，甚至有的时候严厉到你们高中老师都没有有过的要求，我不知道那是不是对的，或许此刻我还自私的认为那些方式其实培养了你们现在的独立和良好的习惯，但是我真的能够理解你们的感受，作为一位老师我不能公开的说以下的话，因为那是不负责任的表现，但是作为一个也曾奋斗在大学生涯的我，其实很多时候我太过于较真了，就像我总是和你们开玩笑：我大学英语挂了三年，可我现在依然是一名人民教师，我大学也逃过课，但我依然可以顺利毕业，当然不要认为我是引导大家可以任性为之，就可以博取一个好的未来，真正的其实我想以我当年的那些“反面教材”来告诉大家，少壮不努力老大徒伤悲。不过真的当你们犯了这样的错误的时候，我更多的应该是正面的引导，而并非只是一味的批评和责骂，所以我真的深深的想表达我的一份歉意，真的真的对不起，对不起总是批评的你，对不起总是咆哮着完成每周的晚点名，对不起还是很多因为惰性忘记了来照顾你，对不起很多时候因为无理取闹而跟着受伤的你，对不起四年来还不曾多次聊天的你，对不起不曾经常交流的你的父母亲，对不起还是有很多没有不够了解的你，对不起因为我的过失造成错失很多良机的你，对不起因为我的处理方式而耽误正常该办理事情的你，对不起因为自己自私而常常因为吃你们的醋和你们闹得脾气，对不起还有很没有入到党的你，对不起因为很多原因我却不批准请假并且批评的你，对不起三年来为我跑腿却从未得到任何报酬的你。对不起、对不起、太多太多的对不起，我无法用过多的语言来形容我四年来所留下的歉疚，就像你们曾经和我说：武哥，其实我们很懂事，其实我们懂得你是为我们好，但是我们真不喜欢你总是大吼大叫的对待这些事情，更何况犯错误的不是我们，而是某几个人。这一点我从来不会否认你们，但是我总是引导你们说：我们是一个集体，我们有义务相互监督着，我们应该是一人犯错全体受罚，可是我深深的知道，我或许理念很好，但是每次操作的时候不够有经验，也因此伤害了很多无辜的同学，我知道我此刻的歉意是如此的无力，我多想能够有多点的时间让我们再重新的开始，我多想能够有多的机会再和你们出去聚聚，我多想让你们更深一步的知道我是真的有多么的爱你们，我更想再次厚着脸皮称呼你们为心肝宝贝。可是这一切只能被深深的歉意填充着，如果说当初没有给你们家长留下稳重形象为一大憾事，那么造就我终身遗憾的还有这些种种的对不起，当然，我希望你们能够理解，我更希望你们通过我的表现（不管是正面的还是反面的）都要总结出经验和道理，到了你们走向岗位上后，少点对别人对自己对家人的对不起，多一点感恩感谢感动的人和事情，因为对不起留下的遗憾是永远弥补不完的。
丝丝藏起来的“怨和恨”
我好想怪你们，但是总是怪不起来，你们说：武哥总是喜欢吓唬你们欺骗你们，总是动不动拿处分那处理你们来限制你们很多的自由。可是没有一次我真正的实现过，我庆幸的是你们没有因为我的放松而犯什么事情，但是这三年来，我对你们也有怨有恨，从工作的一部分来讲，我真的很多时候恨你们不听话，为什么别的学生可以做到的你们做不到，为什么当你们觉得累的时候不能够再坚持坚持，为什么你们总是有诸多的不理智的问题出现，为什么你们还像个小孩子一样吃到旷课，为何你们明明知道我会因为某件事情不开心你们还要继续去做，我也怨你们这么的不理解我，就因为一点点小事情你就觉得刘老师是要害你们，就因为我无奈的一个决定让你们在背后怨天怨地，可是我现在知道你们是因为还不够成熟，是因为你们正在成长，是因为你们还只是学生在学习，可是这一份“怨恨”还存在，我“恨”你们不多和我交流，我怨你们常常忘记了我还一直惦记着你们，我怨你们晚点名不回来不请假还要我担心，我怨你们不得不把我看做一个老师，我总是想我可不可以不做你们的老师，我只做你们的哥哥，我既可以好好的引导你们，又可以好好的和你们在一起，可是你们永远不会抛弃那份隔阂，老师永远就是老师，当然这样的一个思想其实对于一个老师来说那是一份尊重和爱，现在成长成熟了的我以后也会以此来要求我以后的学生，但是在我成长的岁月里，在我还不够成熟的岁月，我就是怨你们太过于见外，我就是怨你们不能够和我过于亲近。我知道过了这么几年后，我也会是个很负责任的老师，我也会是一个不带私人感情严肃的“邪恶夫子”，我更不会再以一个孩童的方式来面对以后的人和事情。但我这三年无数次的想和你们一起去看看电影，我无数次的想和你们聚会谈心，我无数次的想和你们一起去天南地北的旅游走走。可是这些除了官方的行动之外，仅仅只有少许的碰触，所以我怨你们不给我空间，我怨你们当我成熟了更有能力保护你们的时候你也要毕业了。我怨你们当我知道不再那么任性的对你们发脾气的时候你们要远走高飞了。我怨你们受伤了害怕我知道秘密了而不和我倾诉，我怨你们明明明白了我的所说的道理，但偏偏要自己不撞南墙不回头的性子，我怨你们到此刻还依然那么幼稚，我怨你们有的时候不会去分析不会去思考，就连一个简简单单的表格都要出很多问题，我怨的太多太多了。这份“怨恨”不可能消灭，这份“怨恨”会永远伴随着我的人生，至死不渝。
无尽的感谢和不舍
正如这篇杂记标题所表达的含义，我是向那些人一起奋斗的人和事致敬，这其实也是我想要表达对你们177个人的感谢和不舍，以前每每当我看到分离的时候，我就会想想如干年后我要和你们分别是怎样的场景，那个时候我没有此刻如此强烈直面的感受，所以当一切都还来不及去好好思考的时候，这一天终将以残酷悲伤的状态向我走近，尽管我是那么的抗拒和不相信，可是你们的毕业是一个不争的事实，难道我真的可以因为爱你们而自私的留着你们永远在我身边吗？不可以更不可能，我含着不舍的眼泪看着你们着急的想着去社会闯闯的样子强颜欢笑着，我真的想尽量的让你们看到，一个带着你们走过四年的老师、哥哥是开心的祝福着你们，是坚强的为你们做好着榜样，可是这份不舍把我或许已经坚强和成熟的心完全摧垮了，感性是我的优点，因为感性所以真诚，因为感性我会更懂得珍惜，因为感性我会更加努力的付出，但这也是我最大最大的一个弱点，可以说有的时候会是致命的，过于感性常常让很多的事情不能够好好的解决，过于感性会让自己无法判断清楚对与错，过分感情让很多人觉得太幼稚不能予以重任，四年后的今天，其实在这一方面我还是有很多的提升的，无论是学院领导还是系领导都给予过很多的肯定和表扬，至少我不会像以前那样因为感性而自私而无理取闹，这一切的变化来自我的努力，来自于时间的积淀，但更多来自己你们的帮助和支持。所以我更在乎你们对我的评价，我更在意你们说：武哥你变了，变得越来越有成熟男人的魅力。谢谢，谢谢你们的肯定，谢谢你们一次次的原谅我的任性和无理取闹，谢谢你们陪伴我走过一次次失意的日子，无论是顺境还是逆境你们一直都是风雨兼程的守护，我也曾想过放弃，我也曾因为你们的不懂事而抱怨觉得“不值得”，记得第一学期过后的搬寝室问题吗？记得班委换届选举却没有几个人举手报名吗？记得我和女友分离的那段岁月吗？记得我母亲生病生意破产的那段光阴吗？记得我自己一次次的生病的事情吗？是的你们都看到其实我也是付出了很多，四年来从早上守护到晚上十一二点，甚至中午饭和晚饭都来不及去吃，是你们一次次的从食堂给我端过来，从给你们每一个寝室塞着节日贺卡到给你们每一位家长写的信，从一次次带着你们外出郊游和晚点名上的花心思打着的“感情牌”，从走访寝室到和某位学生单独谈心，还有很多很多，四年来太多太多的细节，几乎无法用言语来描述这些事情，因为那是一片很长很长的故事，而这些都是我的付出，但是我知道，这些都是源自于你们的理解和配合，正是你们的配合和包容我才可以工作的如此顺利，如果说我是你们大学四年的老师的话，那其实我也想说你们也是我成长岁月里的老师和挚友，是因为我在批评你们的时候也在自我批评，是因为你们的仔细指正了我的一些不应该有的毛病，是因为你们给予我太多太多的锻炼平台。你们都知道艺术是我这辈子不可能丢掉的东西，那是如我生命一样的重要的事情，当我从川师舞蹈学院毕业后，我相当于放弃了自己学了四年的专业，那是一种无法用言语来表达清楚的痛，但是是你们让我找回了太多太多失意的东西，是你们用行动来捍卫着我的梦想，是你们让我觉得我从来没有离开过这一充满聚光灯的舞台，当我需要人排练舞蹈的时候，从未接触过舞蹈的你们为我挺身而出，那真的是用自己的肉体摔打出来的作品，你们一个个身上的伤痛，你们身上一片片的伤疤，足够证明着我们一起战斗的光阴。当系上院上一次次大中小型的晚会需要人去报名时，你们为了让我开心，你们为了不给我丢脸，为了我所带的专业拼着命的去闯去演绎，是的会有人说你们也因此得到了荣誉，可是只有我心底清楚，因为你们所获得的荣誉让我有多么的自豪和骄傲。当我系团总支一届届干部的更新交替的时候，活跃在这个平台上竟然有如此多的我的学生，我想自私的说我的学生撑起了一片天，我想自豪的说我的学生是懂得付出的人，我想自信的说，我的学生未来不会因为没有能力而碌碌无为，这就是你们。让我无法割舍的你们，让我心痛的你们，让我总想要感谢的你们！
只要你们过的比我好
要分开了，不是不爱了，而是有了各自要求追寻的天地了，我也要迎来一个辞旧迎新的时刻，带着对未来学生的憧憬我会好好的继续下去，而你们呢？其实正如我之前说的，我有居多的不安，不安的是你们还有很多很多懵懂单纯的地方，不安的怕你们适应不来这个复杂现实的社会，不安的是怕你们会吃亏，不安的害怕你们因为受了委屈挫折就不会继续好好努力，不安的是你们过于自负要被现实所冲击，不安的是你们为人处事还不够成熟稳重而要遭受别人的挤兑。这些不安并非说是因为你们的不优秀，而是因为当年我毕业的那个时期不懂装懂造成的一系列的连锁反应，我庆幸的是我在错的时间来到一个对的地方遇到了一群对的人，我是因为有了这些领导、恩师、兄弟姐妹的帮助才可以走的如此顺利，而你们呢？你们会不会有我这样好的运气，有人说锦城的辅导员老师是“专职保姆”，我很抗拒这样的一个称呼，可是任何时候只要是有关于你们的事情，我们都变得歇斯底里，我们都可不思议为自己所带的学生过分着急和担心。我知道我要给你们充分的信任和鼓励，我也始终相信你们会有一个棒的前程，只是在这个阶段我没有看到，我害怕了，我对自己四年的管理不自信了，我不想因为我的不够努力让你们迈向社会的时候缺少点适应她的能力，当然这只是我单方面的担心，当我看到你们实习招聘会上那么努力的递交简历，当我看到你们形势教育课后上交的简历做得如此的用心，我开心的笑了。你们的形势教育课老师说她也很高兴，高兴的是她布置的作业你们用心做了，你们很听她的话，我没有反驳什么，因为我知道她也是真正用心的来引导你们，来教育你们，但我内心知道，这一切的创意和创新都源自于你们从大一开始养成的自主、自立、自强的个性，源自于你们很早就养成了做好准备去战斗的好的习惯，源自于你们明白了我曾经给你们说过的“毕业就等于失业”这句话的道理。我最庆幸的事情不是因为我自己得到了一个成长，我最庆幸的是三年过后你们很多同学褪去了浮躁和焦虑，你们学会了沉淀，学会了积累，学会了面向社会不要过分的挑剔。也可能我过分的表扬你们了，你们还有很多很多的缺点，但是我真心的希望这些缺点将会是你们奠定以后成功的基石，我希望这些缺点会变成你们可雕琢的部分。所以我真心的希望你们过得好，我真心的希望你们毕业之时走的顺利，为了这份顺利我会继续加油，我会一如既往为你们考虑，或许还会面临着委屈，或许还会有很多的困难要等到我去处理，可是这一切又怎样呢？我还只有些许的担心，担心你们一部分过分焦虑，担心你们一部分人没有目标，担心你们一部分人能力还不是最好，担心你们一部分人过分自满，担心一部分没有追求。但还有一年的时间，这一年是你们开始慢慢收获的季节了，我真心希望你们能够沉淀，我真心希望你们又规划，我真心希望你们会走的很好，至少要比我好。我喜欢一部电视剧《士兵突击》，里面的许三多那份执着和憨厚的性格深深的打动着我，我甚至常常认为我就是一个许三多，如果可以，我希望你们也学习三多的那些精神，当然我并非说的那股憨劲。这部电视剧里面有段台词我特别喜欢，团长和许三多说：“想要和得到，中间还有个做到，只要做到了做好了才可以得到”。母校锦城学院邹院长也把他说过的话题在了你们天天上课的仁爱大楼正门口的墙壁上“有些事想到了不一定能够做到了，做到了不一定能做好，做好了不一定能坚持下来，只有那些想到了、做到了并且坚持下来的人才会成功”是的，这些道理我想你们都会懂，就要远行了，不奢求你们会永远记得我，相反当你很开心获得成功的时候，你们如果忘记了我我不会伤心不会难过不会责怪你们，因为你们的思想被忙碌所占据了，但是如果在你失意的时候，只要你记得，只要你还愿意，随时可以和我联系，和母校联系，你们离开我们会一直关注，并且祝福着你们，你们若要回来看看，我们会一直敞开着胸怀迎接你们，四年的学习，我不说的那么的富丽堂皇，我只求你们真正懂得什么叫做感恩，什么叫做有礼仪，什么叫做奋斗就可以，带着你们的能力使劲的往前飞吧，尽管你们羽翼还不够丰满。但是路是走出来的，世界是靠自己去闯出来的。请允许我最后一次“恶心”的这样称呼你们了，我的心肝宝贝们，我最爱的弟弟妹妹们，慢慢的走，脚踏实地的走，前面的道路太艰辛，请一定要好好珍重，请一定别忘记了奋斗向上的心，我爱你们，我永远爱你们，若干年你成家立业了，如果我知道了。我会是最幸福的，我会笑着哭的。无论我在什么地方，无论这个世界发生怎样的变化，物是人非唯一不变的是：我对你们深深的眷恋和爱，这份深情我会记得，如果可以希望你们也可以记得。最后就是请再次原谅我的啰嗦和没有逻辑思维的墨迹，太多太多想说的，可是我只能说这么多了，因为我不知道我还能够多说些什么，我不知道我再啰嗦下去我的眼泪水要掉成什么样子，一个晚上我彻夜未眠，虽然这些话语说的太早了，虽然这些话过分的啰嗦了，但是这就是我，一个非常感性非常爱着你们的我所想表达的，我不知道我有没有说错什么，即便是说错了什么我也不会后悔，177位同学，飞吧，飞的远远的高高的！
古人云：“路漫漫其修远兮 吾将上下而求索”，“天下事有难易乎？为之，则难者亦易矣；不为，则易者亦难矣。人之为学有难易乎？学之，则难者亦易矣；不学，则易者亦难矣”。我母亲从小就在我书房的墙壁上大大的写着“吃的苦中苦，方为人上人”，接下来的路会是你们最艰难的一段，这段路你们走的会艰辛，你们会迷茫，你们甚至会和我曾经一样想着要放弃，但是只要坚持下、再坚持下，再再坚持下，一切都可以过去。
09行政管理、汉语言文学、广告学的家长：刘武
2012年6月6日
